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蜘蛛结de网ら违进者ゞ撒向人间都是爱. 28/02/2007 未完待续的惨淡经营 凌晨4点19分的时候我被疼痛震醒了,原来我是一个可怜的残疾人我自己都遗忘了许久.或许这不便过于微小我不再记得,又或许这疼痛剧烈明显,我重复深刻地想起. 白骨坐在窗台静看着我,又点了一根烟.那味道使得我平静下来,似毒瘾得逞的猥琐小人一般,跳上窗台在她旁边赤脚跳跃.我忽地钩住她的脖子问道,"我们下一世要活的怎样?"她看了我一眼,缓缓吐出一口烟晕,又把眼珠转了回去,直视前方,那表情像是又想起了她的欧阳婧.."算了吧,你没有168的智商." 穴位仍在隐隐作痛.当年所谓的神经刺激疗法除了疼痛的后遗症什么都没有带给我.貌似还曾经假装有所好转,结果被一次又一次地电击,钞票像水一样流出去,哗啦啦哗啦啦,哦对不起是没有声音的. 算了,神经都坏死,做什么都没有鸟用. 祸不单行果然是对的,颈椎又不行了.今天下很大的雨,晚上仍然去做了推拿.很长时间以来,我一直在克制自己不要浮躁.但是今天复健师一探我的颈椎,我还是不由自己地在心里骂了一句最脏的脏话.上帝你不如来的彻底点,干脆把我整个脊椎骨一节节全部拆下来,把旁边的肌肉神经一条条钩出来放在桌子上整理好.再重新拼合放进去,都比现在半死不活来的要好些. 我出现,未曾过活得浓烈;我消失,可能有人怀念. 我做不到做不到,我连话都说不清楚. 11/02/2007 为了那真实的blog 浏览了一下日志栏,发觉自己总在写些不知所谓的东西.
这什么世界这什么自己.我该闭嘴.
原来我终究逃不过那一段段回忆,这是为什么呢.许久的许久,我都没有再碰烟,我洁身自好.努力向前看.是的,过去的一切我都可以不在乎,我期望的是我的未来.我想要拥有正常的生活,那又有什么不可以呢.
我希望和我喜欢的人们说话,和我心仪的人们共眠.
日志可以删除,回忆却永远没办法丢掉.
不堪啊不堪,永是不堪的. 12/01/2007 我身边的女人们 这是想很久了的题目.我想写活生生的她们,是生活在我周围的人物.
前提先想说明的是,这里没有性别歧视.省得有人认为我自负.虽然是有点啦~哈~
在我身边的女人形形色色,有我欣赏的,照顾的,睥睨的,无所谓的.
一个女人要怎样才有希望?记得06年暑假疯狂饭局的时候看过一个大二女生,即将出国的一孩子.从我小学认识她到现在就没有变过,依然是驼着背带着眼镜的样子.当时这句话就特别清晰地出现在我的脑海里,久久没有散去.我不是在这里推荐大家拼命去打扮化妆造型啊.但是...对吧...啊大家都懂我就不说了.
于是现在我又问,一个女人要怎样才有希望?
一个好女人要对自己好一点,你要知道爱护自己保护自己.不怕这样说,每当听到某女XXX意外怀孕我都会说她白痴,在此过程中有那么多可以保护自己的方法为什么不用呢?最后弄成那个样子又可以怪谁.男女平等了啊女同胞们,女人有天生的弱势,但男人没有照顾女人的必要啊.此说不包括法律规定的亲属婚姻等等义务.
一个好女人要对自己狠一点.我真的认为一点都不矛盾.
不把自己弄好以后怎么过?你要读书也要打扮,不然就变成女博士或者花瓶.
事情就是这个样子.
现在有很多男生(注:是男生不是男人)心仪白白净净貌似没什么能力的女人,娇小可爱的她们给人可以服务的感觉.于是我身边的一些这类型朋友身后开始出现了前仆后继的青蛙敢死队.从小到大不时有一两只让我帮忙传话递条子,我在旁看的不亦乐乎.
可惜偶不是这种style的女人.始终在我身边的女人多数有这样的品格:坚韧,具依靠性.
很多时候我们女人多数在质疑:未来的生活究竟应该还是不应该靠男人?
我很市侩的我就是想嫁个有钱人,我妹妹在11岁的时候就说过:感情是可以培养的,而钱不可以.那语气直接坚定让我以为看到了另一个我MY GOD.于是我认为应该找个好男人然后相夫教子.
新时代要独立要坚强要靠自己!最近好象又有某女跟我说过这句话,我又有点动摇.
得了吧,其实这两种也不矛盾.
难道真的不结婚自己养自己啊?所以还是要靠男人.
男人很累的男人也要照顾,所以要坚强要独立.
这就是在我身边的女人们,她们会具有一些男人才会欣赏的品质.
总是很得体,带出去不会丢脸;
聪慧,知道你在说什么;
坚强独立,关键时刻自己可以做主;
和对方处在平等而互相需要互相照顾的位置上;
......
可惜的是,她们总是在自己舔伤口.她们总是对一两个特定的人安安静静地乖坐着.她们总是无法满足男生(注:是男生不是男人)初为成人想照顾女生的感觉.她们总是张扬得让人后怕;她们总是满不在乎地对待无所谓的人;
女人之间的感情是亲情.细腻敏感,会产生一种很微妙的似乎有血缘的责任感.为对方付出着想不在意差额.不是爱情,爱情到头终究会算计.
所以我很man,我照顾着很多女人.我照顾邹邹照顾阿May很多年,现在要照顾漪漪等小仙女们.因为我觉得她们需要我,关键时候我有很大的必要出现在她们面前,我爱她们.
fuck我可不是同志,这是任何男人都无法懂得的情感.
07年我给大家的劝告是:宁缺毋滥.面对一片荒郊你想种树那是不可能,譬如身在松江就是这样一个境地.对吧姐妹们.
所以做人不如成熟点好.哈~~
 13/12/2006 又是一年1213我又成长了一岁.于是又懂了一点. 单纯OR复杂 29/10/2006 anybody cares? 你要相信,我们做了那么多的事情,不会是没有结果的.即使这些梦想是多么的虚幻,但它依然是我们的美丽在绽放.
不知不觉space已经开了一年半了.点击率依然上不去.事情就是这样.
有谁在乎啊?
许多事情你自己越在乎别人就觉得越贱,反之亦然.所以我什么都不在乎.
超超姐姐说:我需要的不是爱情,而是一个可以依靠的人而已.
我是令自己讨厌的女人,常这样觉得.讨厌自己,越受伤,越讨厌自己,便越自虐,依然讨厌自己.女人要保养要爱自己要早睡要多喝水要化妆要买衣服,我会保养会化妆会喝水会买衣服,还是改变不了的讨厌自己.
 昨天去买衣服,试到一件宝蓝色的礼服.黑色的高跟鞋,但还是放下了.
其实还是讨厌自己的.不想让自己展现人前.
 06/10/2006 06下半 06下半我大一了.
初入华政的时候大病了一场.下午睡下在黑夜里醒来之后决定自救,套上衣服走到医院开药,回宿舍泡了面吃了药觉得自己好象又一次活了过来.然后开始了我的大学生活.
我觉得挺好的,一切都不错,生活安定,心态平和.
我在思考人到一定境界是不是很难再下来,我身边的很多人都是.新生见面,许多人的眼睛里透出不一样的光.凡漪是我的新交友,她的眼睛里透出的平静是大起大落后的稳定;阿娣则是一种凌乱的眼神,不确定,容易激动果然是她日后表现出来的性格;还有一个白痴自不必说,呆滞的眼神还怀着一脑子的美丽爱情梦;女王眼睛里的光是思考性的,果然睿智些,有时候有点霸道;还是我好,把眼光藏在彩片后面.不过依然有人说我很凶的样子,貌似什么人都不鸟.
晕了,我有吗?
我希望做很多自己喜欢的事情,让身边的人很开心,然后我自己也很开心.如果说年轻时候就要装颓废那么人生还有什么意思?有个朋友说应该要活泼开朗,但是不能浮躁,然后要给人以清新自然的感觉.这样会多些亲切感,没错就是这样.
我每次总要开着BUBU的space,习惯听着他的背景音乐总是很好的.让人觉得安心和舒适,尤其是...放松,没错就是放松.
安定平和是最好.我有一些很好的朋友,同他们出去多数不用考虑去哪里穿什么,要以什么样的状态面对.就算只是坐在某人的车里开空调吹牛浪费他汽油也不要紧.随便聊什么都是最完美.我真是爱他们.
就像一个个轮回,每个月我身边总有一个朋友处于郁闷期.反正我是愈平和了.最近越来越瘦了,但是奇怪体重指数没有下降.莫名. 27/08/2006 弭 昨晚大家又喝多了,哈.
最近在狂听最佳损友,Eason是从来不会让我们失望的.只是我遗憾的是,事情还是这样发生了.就像是对我这个暑假无良的报应一样.终于还是来到了.回家后我躺在地板上装了很久的尸体,忽然蜷缩起来.这是个必然的结局吧.
真好.
我想学习了.哈.
 我是个真心诚意的女人 凌晨2:22的时候我的电脑终于死了.
凌晨2:37的时候我的泪水终于止不住的喷涌了出来.
我毫不掩饰地说,我是一个真心诚意的女人.
舍不得我的朋友们,舍不得二中.刚才老婆说"谁叫你闪的太早了呢",忽然间,我觉得自己离大家好远好远.
是我遗忘了要艰苦奋斗的去博高考,是我遗忘了那些曾经的朋友们,是我遗忘了自己的实力是否真的可以进华东政法.还是他们遗忘了曾经的我,他们遗忘了我临别的大段留言,还是他们遗忘了我们共同的日子.
我毫不掩饰地说,是的我在哭泣.我遗憾我的高中生涯是那么的断断续续,我遗憾我曾经换过五个班级,我更加遗憾,失去了那些曾经交心的好友.或者是自己太重视这些琐碎的东西.以使得这些生活那么的萧然.
一声声的班长已不是呼唤我,一张张的照片也早就没有我的身影,一句句的谈笑也越发茫然.
于是我选择沉默.
我花了四个小时的时间翻开所有能找到的朋友的MSN SPACE和Q-ZONE.我找齐了所有能找到的照片,总共有一百二十一张.我想留住我对二中,对同学们所有的仅有的回忆.可是为什么?这两年来我真的值得吗?我得到了什么?一个优秀的大学录取通知书?还是用伤痛换来的人生经历?还是我应该在一开始就选择留下.
是的,为了未来离开是对的,多少人希望可以在上海北京等有优惠政策的地方高考.但是人的一生不可能从头就为自己打算好一切.现在呢?我的未来是光明的,可我自己却是迷茫的.
看着那些照片我压抑已久的感觉瞬间倾泻.朋友们,请不要远离我.我不觉得人和人之间该有熟和不熟.或者,我和你们不熟.抑或者,你们和我更早就已不熟.......
我愿意一个人去遥远地方看朋友,然后独自走长长的路回家.
"可是,最近我一直在想,我到底是谁?我到底是谁,我的容身之处在哪里,哪里都没有可以容纳我的位子......"----灰原哀<朝向天国的倒数计时>
我颈椎又开始疼了,你妈.我怀疑他们要断了.操.
嘘...... 15/08/2006 想起来的爱情 -----<蔷薇岛屿>
在路途上想起爱情来.觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴.
不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘到意义,那是注定要落空的东西.而应该是,我们两个人,并排站在一起,看看这个落寞的人间.
有两个独立的房间,各自在房间里工作.
一起找餐馆吃晚饭.
散步的时候能够有很多话说.
拥抱在一起的时候觉得安全.
不干涉对方的任何自由.哪怕他还在和旧日女友联络.
不对彼此表白.表白是变相的索取.
很平淡.很熟悉.好象他的气味就是你自己身上的气味.
不管在何时何地,都要留给彼此距离.
随时可以离开.
想安静的时候,即使他在身边,也像是自己一个人.
有一直的生活品味.包括衣服,唱片,香水,食物等等.
不太会想起地方,但累的时候,知道他就是家.
我们很容易碰到的,都是自私或者愚蠢的人.他们爱别人,只是为了证明别人能够爱自己.或者抓在手里不肯放,直到手里的东西死去.
成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实,但我们都欠缺耐心.有谁会用10年的时间去等待一个远行的人,有谁会在10年的远行之后,依然想回头找到那个人.有些爱情因为太急于要得到它的功利,无法被证明,于是也就得不到成立. 13/08/2006 无流星的流星夜 一夜无眠,宿醉的头还在痛.屋顶的月还是亮.人生真的很美好.
我很喜欢大家聚在一起happy,可能以后我会用很长的时间来回忆这个暑假的种种,只是我觉得现在自己好象都不会说话了,应该控制一下.
当我亲吻着你的额头并且微笑的时候,那即是永恒了.十指相扣,既是永生永世.抱着我的时候,你是否有过温暖的感觉?而非我现在孤单如敷.
天堂里有人憎恨我,地狱里有人怀念我.
 我开始等待,等待有一天,有一人来实现我的梦想.开始的开始,是我们唱歌.最后的最后,是我们在走. 最亲爱的你,像是梦中的风景,不忧愁的脸,是我的少年,不仓惶的眼,等岁月改变.
我想离开那些不在乎我的人.BUBU说那你只有自杀.我靠我又不是空气可以当我不存在,你们有没有人性啊?到现在我真的了解了什么叫作各奔东西.有些人尽力把自己说的很可怜于是得到我的不屑,有些人则尽量让自己显得神秘却更加令人可笑.
宝贝们,我要从良了.所以请离开我吧.
"你说你好孤独/日子过得很辛苦/早就忘了如何寻找幸福/太多的包袱显的更加无助/在没有音乐的时候/很想一个人跳舞/跟不上你的脚步/干脆就说迷了路/干脆就继续麻木/对你有没有帮助/可以笑也可以哭/不一定要别人保护/不要让现实残酷/把你赶上绝路/你说你的感触/已经变的很模糊/想走的路还是有点凹凸/放弃的依附/一切都不在乎/眼看着别人的幸福/还能怎么忌妒"
gigi的<透明>和<魔幻季节>这两张碟是最近拿出来重听的. 08/08/2006 总的来说 总的来说现在的日子是过的不错的.基本上都要和几个损友到处混.前段时间舞蹈课停了,老师带队去上海参加某某叉叉叉国际大奖赛,我就无奈地应酬,去酒吧,打台球,斗地主.
我总说人活一世最重要是开心.刚才意识到了一个惨烈的事实:我们以后都是要死掉的.死了是什么感觉?或许没有感觉吧.但是一想到这件事就让我感到了由衷的恐惧.我对死亡这件事一直是很怕的,我害怕我的生活就这样结束了,躺在床上困难地说话然后就停止了.一切都停止了,眼睛再也看不见了,耳朵也听不见了.这是一种什么样的至深至深的恐惧.当你想象一下,能让我绝望到窒息的场景.
又或者这样的感觉就像是睡觉了吧.什么都不知道,但那是永远的睡去啊,再也不知道未来的事情.
我是谁?
 明天安排的活动是游泳兼泡澡,总的来说生活还是很美好的.我就是不断地又变黑了.
神呐,让我变成碳吧.
PS:天哪别再问我了,我再次强调超超姐姐是个标准的成年男性.好吧我承认他是TT,那又怎样,不妨碍我继续爱着他. 03/08/2006 没有什么不可以 柏芝和谢霆锋都复合了,王菲与李亚鹏能结婚生子,大S和仔仔也在耍甜蜜.你说这世界有什么不可以.
绝望了绝望了,真是什么都可以.过两年说不定男人都可以生小孩.
前几天说了句经典,你选择一个男人就是选择一种生活方式.因为一般情况下他不会为你而改变,你只得跟从.如果他真的那么轻易为你而改变,这样的男人丝毫没有一点值得让人珍惜的地方.所以说,女人就是贱.这就是为什么女权主义开展了那么多年,仍然漫漫长路在求索的根本原因.
超超姐姐说我这句话无懈可击.
然后他又评论,你这个女人没戏唱了,男人都吸引不了你,你成精了.
到七夕的时候,我才发现原来有那么多的人在爱我.
七夕快乐,我爱你.我群发.
于是...
七夕快乐,我就爱你.
七夕快乐,我好爱你.
你也是哦,我也爱你.
同乐同乐,爱你爱你.
......
心里觉得好快乐啊,啊我真的好快乐啊.乐啊乐啊乐啊啊啊啊(回声)
上次打台球的时候我忽然感觉自己有点失败.是典型的女人做不好男人装不像的类型.像偶老婆,她多女人啊,青蛙在后面一拨又一拨.或许这样才算及格的女生.多么优雅地坐在吧台上喝东西.而我呢?在桌旁乱跳,天啊混吧.
后来我找到了阿Q的本领,有人规定女人该是什么样么?李宇春都可以做女人了.哇哈哈哈哈.
所以说没有什么不可以,依然还是有很多人爱着我.
恩不错,我很满意.哀家歇息了,跪安吧.
哦最后介绍下，这是我老师:
 29/07/2006 爱,欲望,火 爱情是两个人不能离开对方,还是各自可以保持美好的独立性?
有朋友说他爱了一个人三年.三年..我好象听到心碎裂的声音.我为自己觉得悲哀,这是忽然的事情.我甚至都不知道那么些年我是否拥有过爱情.或者说我根本就丧失了爱的能力.
我是个被抛弃的女人,我就是一个被抛弃的女人.
被爱情抛弃.
爱情在别处.
欲望
 试着忘记.远离我单薄的想象.
我重新去跳舞了,从前的热情又在身体里弥漫,随着肆意流淌的汗水从皮肤的任何一个角落滑过,试着去寻找最初.可是我的心很疲惫,高跟鞋在脚上拖刈着一切前进.
昨天我觉得一个女人最需要的是自己.但我开始讨厌自己的身体.我失去了很多,如今只剩下一对深刻的锁骨和一双长大又变小的裸足.我是女人吗?我所想象的那些都到哪里去了?算了,那就这样吧.有些故事还没讲完那就算了吧.
随便吧,最近一直对大蛇说这话.
吃什么?随便吧.到哪玩?随便吧.一起啊?随便吧.哎你想怎么样啊?......随便吧.
土.
哼.
女孩,通通让到一边.
男人都是神经病. 26/07/2006 是这样 是这样.
刚才我很严肃地在想爱情是什么,它对我来说是什么.
是生死与共?还是无聊消遣?或者说,男人又怎样.
有个很性感的人跟我说,可以同时很真心地对着六个人说我爱你,然后不动声色地看着对方不同的表情,心里觉得宽慰.于是我认为很强.说我爱你真的不是那么容易的事,尽管在很多人眼里我是那么的水性扬花,但我从来不会轻易说.难以启齿的现例就是这样.我讨厌一个男人打字打消息好用省略号,因为体现出他们内心的混乱和不镇定.这样的男人不合格.其实男人不聪明可以,但不能白痴;白痴可以,但不能那么容易被发现;被发现也可以,但不能浅薄;实在不行浅薄也OK,但就是不能话多.什么?完全不说话?那你不叫深沉,叫哑巴.什么年代了,追女人靠的是嘴,靠的是懂得开闭时机的巧嘴.
一个人的心不是那么好理解,尤其是随时表现出不同面目的人,这就是单纯的人会被算计的原因.显而易见,因为他们太好算计.同理,我讨厌一眼就知道他接下来要做什么说什么的男人,无趣又乏味.再怎样都会腻. 就好象很多女生想穿婚纱的理由是漂亮,并不是想嫁给谁.可偏偏就是有人自作多情.
也许射手的半人半兽就决定了我们的本性.对某一兴趣的热情很快散失,于是整个世界都变的不可理喻.好吧,我承认是我脾气不好.有本事就来挑衅好了.
或者我就是个水性扬花,神经兮兮的人,也从来不避讳.不过我害怕在不合适的人面前被发现太多.这是很认真的怕.我脑子里认为做人就是应该见人说人话,见鬼说鬼话,一直就是这样.每个人都看着不同的我,有人知道这一面,又有人知道另一面.永远都不会有人知道蜘蛛究竟是什么样.是和蔼地赖在网上晒太阳,还是伺机隐在暗处等待猎物.
何必呢...其实没有什么人想知道我在干吗.不是么?不用把自己看的那么重要.有的事情自己重视的越多,别人就忽视的越多.反之亦然.如果什么重心都没有,最不容易被别人控制.代表着没有弱点.
很多时候我们在聊爱情,是什么,怎么样.或者说,该是什么,该怎么样.这事情似乎一直有着范例.梁祝的轰轰烈烈,或者普通人的平平淡淡.
近来总是和初中同学在相聚,不夸张地说那种沧海桑田的感觉其实也就短短五六年.忽然觉得自己失去了很多东西,也得到了很多东西.有时候乘着喝醉了大家互相吐露心声,然后醒了就当什么也没有发生过,其实各位心里都很清楚,看似眩晕的背后有着的那些属于我们的深情,真挚,甚至是暧昧.今宵有酒今宵醉.所以之前我说,我爱你们大家.我是很真心地爱着你们所有的人.希望我的朋友们都可以幸福.不管遇到了什么样子的境遇.痛苦也是过日子,不痛苦也是过日子.说到头人活一世就是要开心.
这几天我的右眼隐型眼镜一直不清楚,只要出门去玩都是觉得很朦胧,感觉很奇妙.弄的我好象不知道自己在哪里在干什么.后来我又在想我是属于哪里.马鞍山南京还是上海.与老朋友在一起心潮起伏,因为我一年前的离开,他们聊天的内容小部分让我不知所措.若是身在上海,也是不稳定的感觉始终存在,整个人就像现在我看到的世界,是处于悬浮的状态.不过反正现在是放假,再怎样都不要紧.
突然想到一件事情,很现实的说.我有七个月没有吻过任何人.七个月.我没有在暗示什么,只是说事实,这是多么残酷的事实.
但我都不知道自己是个什么样子.应该是个什么样子.
是这样. 24/07/2006 我喜欢的,你们 刚把QQ签名改成"前途一片光明".心情大好.
哎呀完了,心情好反而不知道写什么,善哉善哉.
我觉得生活是自己的,但是却一直都不能打败自己.就像很多人喜欢评论我的生活方式,他说,她说,或者他们说.
看到一个高中三年生活在实验班的孩子说,也许很多年之后我们会回头看自己这糜烂的高中生活.天,要是他们那样疯一般的读书叫作糜烂,那我的生活岂不是连堕落都是高估了.
算了,那就这样吧.反正历史是不可改变的.
题目是我喜欢的,你们.这里面有很多人,我的一切.
冬天的海宁静深蓝/像你身上的衬衫/看不出来里面可有浪潮/涌动流转/冬风的冷让人慵懒/贪恋依偎的温暖/一起分享你的围巾/你看我/我看夜晚/不想说话/破坏气氛只好凝望远方/不想承诺/对于浪漫的情节有过想像/不想抗拒/一个温柔的吻轻轻落下/不想回家/宁可这样被月光融化变成糖/你呼吸透着紧张 暖暖地贴近脸颊/有星星落在海上/溅起浪花到岸旁
现在在听这首<不想回家>.好象在水上荡漾的.
原来聊天真的是要对手的,而且话题总会被大家不断刷新,永远没有尽头.多么性感.我喜欢在聊天的时候有人突然说出一句让所有人一起疯笑的话,超超姐姐和我就经常充当这样的角色.所以说,我们多么性感.
啊!我突然从电视上看到一个身材极为好的男人.他很开心地趴在他女人的床上.这是多么美好的生活呵. 23/07/2006 和超超姐姐聊天的云云蜘蛛 22:10:06
哎女人 +---Medusa灬 22:10:08 洗澡呢```` 看看` 看什么看啊 森````` 蜘蛛 22:10:13 我回来了 +---Medusa灬 22:20:03 回来干吗啊？ 和老娘抢生意啊？ 蜘蛛 22:20:06 有空找我玩 +---Medusa灬 22:52:58
他们明天下去唱歌` 你去吗？ 蜘蛛 22:59:49 时间地点人物 +---Medusa灬 22:54:49 下午 好乐迪
跳舞的人 蜘蛛 23:00:52 不认识在哪 蜘蛛 23:00:54
几点 +---Medusa灬 22:55:37 具体时间不清楚` +---Medusa灬 22:55:42 反正就下午` 蜘蛛 23:01:41 哦那你来接我好了 +---Medusa灬 22:56:27 。。。。。。。。。。。。 你还没睡醒吧？ 蜘蛛 23:02:31 干吗 蜘蛛 23:03:23 那你接我伐？ +---Medusa灬 22:57:52 到时候再说吧 +---Medusa灬 22:57:58 做好我不接你的准备吧 蜘蛛 23:05:47 那我就不去,那么简单 +---Medusa灬 23:00:11
森` +---Medusa灬 23:00:14 婊子 蜘蛛 23:05:55 我爱你 +---Medusa灬 23:00:22 哼 蜘蛛 23:06:02 这就是婊子 ,认识了吧 +---Medusa灬 23:00:28 那我来接你吧 蜘蛛 23:06:35 ~~ 蜘蛛 23:06:40 爱你，乖 +---Medusa灬 23:01:18 恩`` 婊子 身上有没有烟啊？ 蜘蛛 23:07:09 还有五根吧 蜘蛛 23:07:17
寿百年 +---Medusa灬 23:01:45 。。。。。。。。。。。。。 蜘蛛 23:07:31 这边好象没的卖 +---Medusa灬 23:01:54 明天买去 +---Medusa灬 23:01:59 我身上没钱了 +---Medusa灬 23:02:03 交给你了 +---Medusa灬 23:02:07 宝贝 +---Medusa灬 23:02:10 我爱你 蜘蛛 23:07:57
你妈 +---Medusa灬 23:02:26 爱你`````````` 蜘蛛 23:08:07 Medusa灬什么意思 +---Medusa灬 23:02:56 美杜莎 +---Medusa灬 23:03:02 也有水母的意思拉 +---Medusa灬 23:03:17 你英语怎么学的啊？ +---Medusa灬 23:03:19 真是的 蜘蛛 23:03:29 管你鸟事 +---Medusa灬 23:03:38 现在这年代 卖淫也要有学问的 蜘蛛 23:09:40 你妈 +---Medusa灬 23:03:51 不然遇到老外怎么办？ 蜘蛛 23:09:43 我在淫笑 +---Medusa灬 23:04:06 我游戏了 +---Medusa灬 23:04:12 明天联系 蜘蛛 23:09:56 那我去荡了 +---Medusa灬 23:04:29 恩恩 好的 15/07/2006 我是特级帐篷,你妈. 我最近成了一顶帐篷,具体原因不明.
录取了,华东政法国际经济法学.
去旅行果然有好处,一路上我想了很多.
很多时候跟许多亲爱的朋友们格格不入,后来我想自己有点毛病.每个人都有他自己的生活,没有人对别人有任何义务.
但是看了大家的生活方式我都觉得好幸福,无论是在等待的人,在疯狂的人,或者是藏起来的人.想想大家的状态,心情平静,等待亲爱的未央来上海一起去血拼. 29/01/2006 somewhere i belong where were you when i was burned and broken? where were you when i was hopeless? because the things you say and the things you do surround me. i was staring into the shinning sun, lost in thought and lost in time.
 it's doesn't really matter now you're gone. you never were around that much to speak of. didn't think that i could live without you, it couldn't be that hard to live alone.but i am all alone again, thinking you will never say that you'll be home again. and it's gonna be a long night.it's gonna be cold without your arms and i'm gonna get stage fright caught in the headlights.
once upon a time we fell in love,and i thought that i would be the only one. but now i'm on my own again. i'm lost in your arms, lost in your arms. 14/01/2006 这些那些的 许多 她和你不一样,她是那种不知道自己要什么的女孩.
我不会告诉你任何的细节.我只希望你能够原谅我.因为我曾经爱过你.因为我已经不再爱你. 伤口是丑陋而羞耻的.只能在孤独中隐藏.
我安静地穿过走廊,他就定定地看着,于是我朝着他那对蓝眼睛,温和地笑了. 可是我想跑到操场上去. 机警空阔的大操场,暮色天空中有鸟群飞过.我想光脚穿着球鞋,再次奋力奔跑. 激烈的风声和心跳让我感觉窒息, 在晕眩般的痛苦和快乐中,感觉自己和鸟一样,在风中疾飞. 一次,又一次. 知道吗,你的嘴唇是天生用来亲吻的.
十六岁的时候,我就知道有些付出不会有结局. 有些人注定不属于自己. 我再扭过头去的时候,他已经消失了,像从不曾在这世界上存在似的,于是我开始怀疑刚才是不是穿越了时空.
 路灯把车窗上的雨滴印在我手臂的皮肤上,一颗一颗,显得很脏.
为什么你会认为我不难受呢.
因为独立就一定要承受比别人更多的离别吗.因为他觉得你可能不会受伤.因为他觉得你很坚强. 13/12/2005 1213 今天收到好多礼物. 应该出现的人和事基本都出现了, 还算可以.
最近发生蛮多事情, 对我的思想来说, 应该又是一次颠覆吧. 遇到一些人, 一些事情, 我觉得这个世界真是无奇不有, 尤其是人与人之间的关系.
我在爱.
这的确只是我一个人的事情. |
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